El Hormiguero pierde la cabeza
La mamarrachada del día de ayer. A los de ‘El Hormiguero 3.0‘ de Antena 3, se les ocurrió la feliz idea de simular la muerte por decapitación de Dani Martín, el conocido cantante de El Canto del loco. Una guillotina, un truco de magia y el equipo de Pablo Motos.
¿Pero en qué estaban pensando? ¡¿A quién se le ocurre invitar a Dani Martín?!
Vuelve Mamarrachadas
Obama sigue celebrando como el primer día la actividad del blog
Este blog ha vuelto. O eso se intentará. Dos años después, las mamarrachadas vuelven a WordPress.
"Tenemos que volver, tú"
El Jack de ‘Perdidos’ se plantó en mi cabeza, con esa barba desaliñada de guarrillo, gritándome aquello de «We have to go back!» y no lo dudé ni un instante. No te pierdas a partir de ahora las noticias más estúpidas, los vídeos más curiosos (perdón por el eufemismo) y otra serie de tonterías varias.
A cuidarse!
Salvados por la marihuana…¿o era por la campana?
El actor Dustin Diamond, famoso por interpretar a Screech en la vieja serie ‘Salvados por la campana’, ha afirmado en una reciente declaración que sus compañeros consumían drogas en los rodajes del show televisivo.
«Yo podía oler el humo del crack que estaba en el aire en los cambiadores de mis compañeros de grabación», fueron las palabras del actor estadounidense.
La cuestión es que viendo esta última imagen actual, no ayuda a dejar claro si era él quien fumaba canutos en el cambiador de sus compañeros…
Eso es porque Dustin no ha visto el siguiente video, en el que nos aconsejan unas cuantas drogas que no se deben tomar, sobre todo si vas a conducir:
Massimo Busacca la lía por partida doble
El árbitro suizo Massimo Busacca ya no sabe cómo acertar.
Primero, fue suspendido por 3 partidos debido a que dedicó una ‘peineta’ a los aficionados de la grada que «le habían provocado» durante el encuentro de la Copa de Suiza entre el FC Baden y el BSC Young Boys.
El otro incidente tuvo lugar unos días antes en un partido de la liga de Qatar, donde aprovechó un córner para mear en pleno césped. O eso afirman los jugadores y la televisión qatarí.
Él, por su parte, dice que no lo hizo.
La compra de Marvel, sus películas para el recuerdo y Arkham Asylum
Vuelvo a actualizar el blog y retorno de nuevo con superhéroes…
Ahora que Disney ha comprado Marvel se ha creado una gran incertidumbre por saber en qué va a cambiar dicha compra.
Algunos temen que los personajes y sus historias se vuelvan más infantiles y tengan un contenido menos adulto y con un alto porcentaje de finales felices y moralejas cursis.
Los temores de otros son que los personajes de Marvel se mezclen con los de Disney, se unan para combatir el mal o, incluso, que luchen entre ellos. Por ejemplo, que el Tío Gilito y Tony Stark compitan por ser los más ricos, que Bestia de X-Men luche a muerte con Bestia de Disney o que aparezcan crossovers de Lobezno Vs. Goofy o similares.
Recopilo aquí una serie de imágenes bastante divertidas sobre este tema aparecidas en Freakingnews.com:
Aprovechando el tema, os dejo con los trailers de algunas de las películas de Marvel más clásicas, a la par que cutres, incluido el de la película de 1994 de los 4 Fantásticos que no llegó ni a salir.
Mientras, la rival de Marvel, DC Comics, lanza un juegazo increíble: ‘Batman: Arkham Asylum’, que, pese a lo que parezca por su título y al reciente cómic de Batman en Barcelona, poco tiene que ver con un viaje de Batman a Benidorm con el Imserso escapando del asilo…
Batman en Barcelona
Pues sí, no es ninguna broma. Es real.
El 29 de mayo saldrá a la venta el cómic ‘Batman en Barcelona’, realizado por Mark Waid y Diego Olmos, en el cual el Caballero Oscuro tendrá que salvar la Ciudad Condal.
La portada, a cargo de Jim Lee, es la siguiente:
Nosotros, en cambio, proponemos que Batman se quede en España una temporada y que los amigos de DC Cómics hagan distintas secuelas del hombre murciélago en otros sitios punteros de España.
La primera idea: Batman en Alpedrete
Y por último, proponemos un ‘Batman en Carabanchel’:
Creo que, sin duda, ambos cómics serían auténticos Best-seller en nuestro país.
Un saludo, gente
Rajoy y Dragon Ball
Volvemos a hablar de Dragon Ball.
Y es que en la película se va a echar de menos a personajes tan carismáticos e importantes como Krilin o Ten Shin Han.
Según parece, el líder del Partido Popular, Mariano Rajoy, ha podido ver en primicia el largometraje de Goku y compañía y ha debido coincidir conmigo, por lo que ayer se le pudo ver reivindicando este hecho haciendo el ataque de Ten Shin Han a todo miembro del PSOE.
Con esta hermosa entrada me despido.
Sed buenos y visitad más este blog, ponedlo en favoritos o algo que así seréis mejores personas en la vida.
A cuidarse!
La Película de Dragon Ball
Como ya sabréis muchos, este mes de abril se estrena la película de Dragon Ball (o Bola de Dragón).
Muchos esperabamos esto desde hace años con mucha ilusión, pero, desgraciadamente, los encargados de realizar esta adaptación de la obra de Akira Toriyama no han dado ni una, como ya han dicho mis amigos del blog de los ‘Eskimales’ (www.eskimales.blogspot.com)
Este es el cartel oficial de la película:
Viendo esto, solo queda maldecir, decir palabrotas a tuttiplen y cagarse en todo.
Este es el trailer oficial de la película:
Y después de ver esto ya solo quedan ganas de vomitar para los que hemos pasado nuestra infancia devorando la serie blanca o amarilla y la roja o azul de manga, así como los capítulos de dibujos animados.
Qué decir si en el cartel oficial aparece Goku con unos pantalones vaqueros y no son capaces ni de ponerle el pelo como se merece. Bulma y las demás parecen ángeles de charly en versión nipona y el maestro Mutenroshi (también llamado Duende Tortuga y Mutenroi) aparece con pelo y sin sus bigotes alargados y característicos. Ni siquiera tiene el caparazón de tortuga en su espalda…
Por último, Piccolo parece el malo de la película ‘La Máscara’ y la película está llena de volteretas flipantes, coches tuneados y explosiones.
Visto lo visto, pienso que hubiera sido mejor que la película hubiera sido así:
Gracias a Phrame por el retoque de la imagen.
Salud!!
Próximamente, El Mileurista
Basada en la exitosa serie ‘El Mentalista’, llega a España la serie revelación de la temporada: El Mileurista
Patrick Jane es un pobre hombre que trabaja para la policía comprando donuts y sirviendo cafés a sus superiores, quienes cobran alrededor de 3000€ al mes. Él es el único con estudios y el único inteligente en definitiva, lo que hace que tenga que hacer a la vez el trabajo de todos y acabe resolviendo todos los casos. Trabaja más que nadie, pero su nómina de cada mes refleja la cruel verdad: él es ‘El Mileurista’
Avalada por los más prestigiosos críticos y diarios nacionales.
«Conmovedora y muy realista» (El País)
«La polla» (La gazzetta de Mauricio)
«La culpa es del PSOE» (ABC)
«Fuah tronco, me flipa» (Mi vecino)
No te la puedes perder…
Texto e idea original: R.
Retoque: Marita
Las redes sociales en Internet
Hoy toca hablar de las redes sociales en Internet, con ese bonito nombre que tienen que les viene como anillo al dedo por lo de redes, ya que atrapan de forma increíble.
Alguno dirá ¿y qué carajo son las redes sociales?
Para que nos entendamos, se trata de la típica página de Internet en la que te registras, te creas un perfil, etc.
Y ahora alguno dirá ¿y que carajo de páginas son esas?
Facebook o tuenti, entre muchas otras menos conocidas.
Existen varios tipos de usuarios en estas redes sociales muy variopintos.
En primer lugar, en Tuenti:
1) Los tíos que se hacen fotos en su cuarto de baño sin camiseta mostrando abdominales y que no hacen más que agregar a tías para quedar con ellas y tratar de fecundarlas
2) Las tías que se hacen fotos sexys que no hacen más que agregar a tíos, pero que no quieren nada con ninguno, que realmente sólo quieren leer piropos acerca de lo buenas que están y el cuerpazo que tienen (Nota: a veces los piropos pueden convertirse en comentarios parecidos a «te follaría enterita, hija mía» y derivados)
3) Los misteriosos, personas que no se fían de las nuevas tecnologías y que crean un perfil falso, con un nombre falso y, posiblemente, una falsa vida. A veces lo hacen porque la vida que se inventan es mucho mejor que la suya.
4) Los cotillas. Tienen el perfil inactivo, sin subir apenas fotos ni comentar a nadie prácticamente, pero cotillean a todo el mundo que sea posible hasta el punto de conocer con todo detalle cada movimiento y cada detalle de sus vidas.
5) Los artistas o cantantes pesados que se creen o desean ser famosos. Crean un perfil donde colocan enlaces a videos suyos o a canciones y se dedican a promocionarse de la forma más rastrera posible con el único fin de ser conocido.
6) Los motivados. Agregan a más y más gente solo para tener más amigos que nadie y, así, tener cada día muchos comentarios, muchas imágenes etiquetadas, etcétera. Cuenta la leyenda que estas personas aprovechan un segundo de respiro para entrar y ver si tienen alguna novedad. Si no hay novedades, se disgustan y se dedican a subir imágenes para tener comentarios, a comentar a amigos para que les respondan y tener así nuevos comentarios y demás recursos. Se han dado casos en que estas personas están tan metidas en ello que su vida real está dentro de tuenti y su verdadera familia son sus contactos. Cenan con tuenti y se levantan, encienden el ordenador y miran su tuenti.
7) Pesados que se dedican a enviar eventos cada día que creen graciosos, pero que todo el mundo sabe que no tienen ni puta gracia
8) Los cachondos que se dedican a crear perfiles falsos de gente famosa, gente freak, presidentes, personajes de dibujos animados, personajes de series o seres mitológicos como Jesucristo.
9) Las tías que se crean un perfil en el que colocan una fotografía pornográfica. Reciben miles de peticiones de amigo de tíos y todos buscan lo mismo: follar. (Nota: El 99% de las veces se trata de lesbianas)
10)Los tíos que crean un perfil en el que colocan una fotografía de su pene. Reciben miles de peticiones de amigo de tíos, pero ellos no son gays. (Nota: en este caso se trata en el 99% de las veces de personas semi-virgenes que solo follan con vaginas de plástico caseras que son capaces de recorrerse España entera en coche si encuentran una tía necesitada)
Y hasta aquí el primer capítulo de las redes sociales. En el próximo capítulo (si se llega a hacer) tocará hablar del Facebook 😉
Ale!
R.
Mamarrachadas. 